みんなは
どうですか？元気にしてますか？
小学生の時、クラスの暗くていつも鼻水垂れてて声が小さくて何考えてるかわかんない怖い男の子のこと菌みたいに避けてました、大人にバレてすごく怒られた記憶はないけど、何かの授業でそういうことされたら嫌でしょ？悲しいでしょ？みたいな話はされた気がします
なのに今の世の中はみんながみんなのことを菌みたいに扱ってて、それが正しいとされていて あのとき習ったことは嘘だったんだなーと23歳になって気がつきました 菌みたいに扱ってた男の子のフルネーム、今でもはっきり言えるよ
何をしても悪いことをしている気がして、誰かは誰かの悪いところを探して、何も正しいことがなくなりました。生きてることも悪いことのような気がします。スーパー行ったらバターもキムチもなかった、スーパー行く事も悪いことかな
もうみんなに会えないのかなー、会えるんだろうけど 確定した約束をしたいよ、悲しい
みんなに会える日を楽しみにしたいです。頑張ろうね、大好きだよ
さいきん
社会人になり数ヶ月経ちました！配属された会社の人たちみんないい人で本当にわたしは周りに恵まれる星の元産まれてるなと思う 今までで環境がマジで最悪だったことといえば小5と中3なんだけどいやほんとなんの話って話ですけどきいて まじでこの2年は暗黒で死んでいた 小5に至っては風邪ひいて辛いですって親に言えないタイプの人間だったわたしが体調を崩して1ヶ月学校に行く行かないを繰り返したりしてた暗黒期 この時に今のわたしが完成したんだけどね 感謝なんてこれっぽっちもないです 思い出したくもないのでやめよう なんの話だっけ
そうそうみんないい人で特にわたしの直の上司と先輩が最高にいい人で良いです 頑張らないとね がんばろうね
わたしホルモンバランスとか冷え性とか便秘とかそういうのわからないんですけどめちゃめちゃ精神を病ませているのは生理のせいにしていいんですかね まあピル飲んでるんですけど ぼけっとしてるの涙が出てきて意味わかんないなと思いながらしんでる いまの生活になんの不満もないのにね なんでだろうね 意味のないことが苦手なんですけどもっとわかりやすく素直に生きたいね 生きたくないなって感じですけど 明日もなんとか生きようね
わたし 新社会人になる ！
やっほ こんばんは いかがお過ごしですか
みんながわたしと出会った時、みんなは何歳でしたか？そして、その時のわたしは何歳でしたか？
わたし、なんと22歳になりました 誕生日は8月なんですけど 2019年4月1日からわたしは社会人として働くことになります びっくり！ そんな長く生きていたつもりは微塵もなくてへらへらふらふらと過ごしていたら22歳になってしまいました ムダな時間だなっては思わないけどね
今まで生きてて1番しんどい質問って「将来の夢は？」でした 幼稚園の時の卒業アルバムの表紙自分の絵を書かされてテーマが将来の夢で苦しんだわたしは「おひめさまになりたい」って超やる気のない顔したドレスを着た女の人とスーツの男の人の絵を書いてました 記憶はないですけど 幼稚園生の頃からズル休みするような子だったのでおひめさまになりたいなんてちっとも思ってなかったと思うんですわたし でも何か書かなきゃ行けなくて 小学生の時に授業参観があって保護者向けにそれぞれ自己紹介？みたいな紙を書かされてそこにも将来の夢についての項目がありました 仕方がないのでパン屋さんって書きました パンより米派ですし ある時はパティシエって書きました 甘いもの苦手ですし
22年生きたのになりたいものなんて１つも見つけられませんでした みんなそのうち何か見つかるよってわたしに教えてくれたけど結局何もありませんでした みんな嘘つき みんなどこで見つけたんですか？
明後日からしばらくはスーツを着て研修を受けます そしてそのうち配属先が決まってバリバリ働くようになります へらへら生きてきたわたしは社会にのまれて超つまんない大人になります つまんねえ大人をぶっ殺したいとかいう気力すら見つけられませんでした 惨めだね みんなはこんな人になっちゃダメだよ 超つまんねえから でも 超つまんねえ奴も何故かこの世には割といてのこのこ生きていけるんだよってのは知っててほしいなあって思います 夢なくてもなんも悪いことじゃないよ どうにかなっちゃうんだな これが
みんなにまた会いたい！なので不本意ですがもうちょっと生きます！がんばるね！だから頑張ろうね！超すきだよみんな なんか遺言みたいだな 生きるって言ってるのに ウケる また書く！
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はろー こんにちは
みなさんどうお過ごしですか
わたしは2月末で月の半分ほどフルタイムで働いていたアルバイトを辞めてニートをしています。大学の卒業確定メールもこないだきたんだ おめでとわたし 大学に通った4年間は いうて最後の1年は週に1.2回マリオカートしてただけだけど ほんとうにあっという間で通ったかな〜〜と不安になる 楽しかったな やっぱり友達はできなかったけど研究室の人たち優しくていやわたしが一緒に入ろ〜〜☺︎って言ったんだけどね 計画的研究室 楽しかったです 3月 この学生でもなく社会人でもない間を大切に噛み締めながら生きてるって感じ 大袈裟だけどね 大したことはしていません もうだってお婆ちゃんになるまでこんなに暇で明日はなにしようかな〜〜なんてことはないんだなって思うと悲しい 綺麗に染まった赤髪ももう暫くはできないんだろうな わたしはずっと割と自由にさせてもらってきたのであれやっとけばよかったなってのはないです 幸せじゃんね いろんなことが終わった後にあの時はって思う 人間の思考回路は何故こううまく作られてないんだろうね
いま見知らぬ土地の24時間営業マクドナルドにいて四方八方 っていうのは盛ってるけど地元の卍みたいなのに囲まれててウケる なんでこんな時間にマックにいるの君たち ここの周り何にもないけど お家嫌い？ わたしもあんま好きじゃないよ〜〜 女の子ソファーで寝始めたわ 家なんかここ 24時間営業で良いね 眠くて眠くてここで寝てしまいそうですが友達待ちなので耐えます
就職のことを考えていたら3キロ太った 大人になるっていうのは思ってたよりもずっとずっとすぐそこの未来でいくら嫌だともがいたって普通にやってきてしまったわ あー やだな 夜中に寝て昼間に起きて弟とラーメン食べに行ってアイス買って帰って食べて満腹で眠たくなって寝て起きたら晩御飯の時間で ちょ〜〜〜しあわせだったな はあ 悲しい というか虚しい 生まれ変わったら人間はもう勘弁ですわ よろしく神様
小学6年生のわたし
なにこの文字たち うっすい まあいっか！
おやすみ
ナチュラルにしんどい
普通についてまた考える時期がきました はあ 1年に1度くらいのペースでやってくるこれはいつも あ〜これ前も考えたな〜答え出なかったんだよな〜 って思う 無駄な時間なわけで それでもどうしても考えてしまう普通っていうのは一体なんなのですかね ググったらなるほどつてなるんかな ググらないけど
わたしはとても欲張りなので全て80点は取りたいタイプです なんでも 取捨選択が苦手なのでいつまでも部屋は汚いし好きな人はいっぱいいます ほんとに でもみんな好きな人は1人でその人以外にはどう思われてもいいと思っているわけです 知らんけど すごいよね とても自信がないので全てのことに保険の保険の保険くらいはかけないと不安です もし明日唯一の友達に嫌われたら もう1人だよ 1人は嫌です さみしくて寒くて でも 2頭追うものはなんちゃらというのはきっと正しくてわたしはなにも得ていない人生を送っているんだろうな 今現在も 周りが友達と思っていてくれてもわたしはそれを信じる力がないです 自分が友達と思っている人が自分のこと友達と思っていなかったら嫌ですよね でも 自分が友達と思っている人が友達と思ってくれていないのも嫌ですよね 優先順位 どっちが大切ですか？ 結構長く生きてきたんですけど結局分かりませんでした みんなは分かりましたか？ 教えて欲しいです このまま1人で死にたくないな 少女漫画とかドラマとか全然見ないんですけど ちゃおは読んでたよ！ 憧ればかりキラキラ輝いて現実はなにもありませんでした まだ22だけどもう22です 22年生きてわからない物事がこれから先わかるとは思えません もっと上手に生きていける人に生まれたかったな みんなは幸せにね
ゆめだらけ
わたしは日々の中に何か消化できないことが起きたりするとここに文字を殴り書きしては気持ちを落ち着かせて沈めて日々の世界をおとなしく過ごしていますがほんとうに心が荒れて荒れてそうすると なにも書けない 需要もない文字の羅列は完全なる自己満足なのだけど それすらできない かなしい さみしい つらい なんて 思ってないです なにも
気がついたら21歳で責任の問われる子どもになっていた 周りのみんなはものすごいスピードで成長していい意味でも悪い意味も そんなスピードに早々からついていけなかったわたしは 訂正します ついていこうという意思すら持ち合わせていないわたしは 気がついたら街灯もない暗い道をとぼとぼ歩いているような 怖いんだけど走ってみんなを探すのもめんどくさいし きっとお化けとか不審者とかいても殺されることなんてないだろうし どうにかなっちゃうし どうにかなるが人生のテーマになってた いつのまに
椎名林檎が歌ってた その通りだし 生きても死んでもいつかみんなわたしを忘れていつも通りの毎日を生きます
歩幅は1人1人たぶん違って わたし最寄りの駅から自宅まで歩くと30分くらいかかる 弟は20分かかるかな？くらい 合わせたらどっちもしんどいからしんどい人は1人で十分だからわたしがめっちゃ早く歩くよ〜〜〜 って あれ 世の中の人全員そうだと思ってたけど違ってたらしい 世界の中心は他人だと思っていたけどそんなことはない らしい 21歳までの常識を突然新常識と入れ替えてください〜なんて今更 このまま他人の人生をわたしの人生の真ん中にセンターに0番に立たせてていいの いいの？ いいのかな〜 どうなの
奪われるもんか
って椎名林檎が言ってた
風邪の完治はどこから
いいですか みなさん
絶対にこの人と結婚すると思った人と結婚できないことなんて世の中では日常茶飯事な出来事で明日電車で隣に座ってた綺麗なおねいさんだってそんなことが過去にもしかしたら未来にあるかもしれないのです そういうもん そういうもんですが他人のあれこれなどもちろん知らずに時は流れ流れていくので いくらわたしが悲しくて絶望して死にてえなと思って夜な夜な涙を流したところで地球の自転とか明日のvs嵐のプラスワンゲストはかわいいかわいい西畑のだいごりんちゃんであることとかそういったことにはなんの差し支えもなく つまり わたしが結婚すると絶対に絶対に思った人とそんなことなかったって世の中的にはどーでも良いことなのです わかりますか この世紀の大発見 夜な夜な泣いているわたしや夜な夜な泣いてるかもしれない大好きなあなた いいか 世の中にはもっともっと西畑のだいごりんちゃんのように結婚するぞと腹をくくったがそんなことはなかったくそちんちくりんやろうより素敵な人が腐るほどいる ということを 忘れがちだけど 忘れちゃうんだけどね たまにふと思い出してほしい それだけ
